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挽回,要把需求感关在理性的牢笼里

发表时间:2021-10-15 17:18作者:情感导师


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感动式挽回,对于很多刚分手的人来说,是一种最常用的挽回方式,因为这些人会觉得:我为你做了那么多,你但凡还是有血肉感情的人,知道后一定会感动,一定会接受我挽回。


但,同样但凡保持一点理性的人,亦会知道,你这样去挽回,对方不仅不觉得感动,反而显得有点厌烦。


这真的不是开玩笑,你试想一下,那些从商场一楼一直追着你,向你推销什么健身卡,减肥餐的人,你对他们的感受是什么,这大概就是你前任的心理状态了。


那为什么这种让人厌烦的挽回方式是错误,却很多人仍会不自觉的用上呢?


是因为,源于内心的需求感,对他这个人的需求,对感情依赖的需求。


而需求感这东西,在刚分手时会十分强烈,会影响我们衍生出过分的挽回行为。


但是大多数人都不知道自己的哪些是属于因需求感过高,而做出的过分挽回的行为


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纠缠式挽回是需求感过高的一种表现。


很多人都会因为一些不甘心的心理或者是还爱着的心理,而去纠缠前任,希望对方能给自己一个解释或是一个机会。


于是他们会不断地发短信或者是打电话给前任,在得不到回应的情况下甚至会去堵人或是闹得不可开交让所有人知道。


不用说,这类人的挽回是肯定无法成功的,还会令到前任对他心生厌恶,再也不想与之往来,更别提挽回他的心了。


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而开篇提到的感动式挽回,同样也是其中的一种了。


还有就是有些性格比较偏激的人在挽回的时候往往会采用一些威胁的手段来挽回,以为用自己的性命做威胁,想要借此激发对方的恻隐之心从而达到成功挽回的目的。


这基本是一种极端式的挽回了,是万万不能做的,这种做法只会令到对方对你产生恐惧,害怕,真是躲之而后快。


但可能有人就会说,既然需求感的暴露是对挽回有那么深的影响,是不是就需要我们要彻底压制这份需求感呢?


答案是否定的。需求感其实是支持你整个挽回的行的动力,我们需要这份需求感,只是需要给它加上一个牢笼,控制住它。


控制需求感不是说不能表达感情,而是不能目的性太强。


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这就好比:想对方输出欣赏、赞美、喜欢等情绪的时候,对方会觉得愉悦,这时因为你是在给对方提供积极的情绪价值


但你若然放纵过度的需求感,表达出对对方的占有、情绪化、我非跟你在一起不可的态度,那你就是在给对方施加压力,对方的感受就是很差的。


挽回一定要建立在双赢的基础上,即对方能给的,是你想要的;你能给的,也是对方想要的,甚至能让对方赚到。


在第二个条件尚未满足的情况下,你知道对方无论怎么都不会同意挽回,因为对Ta来说,这个吃亏的买卖,


比如我们遇到的房产或者保险销售,他们给的房子、保险的性价比可能真的很高,但过于暴露需求感,过于狂热推销,还是会让你觉得他们只是盯着你口袋里的钱来的,怀疑是不是卖不出去的东西。


反而有些高冷的爱买不买的卖家,会让你觉得他们的商品是有真材实料,才有这样的底气。


你可能真得很优秀,方方面面提升了很多,但在他眼里满满的都是需求,你在对方心中的价值也会因此下降。


所以,控制需求感不是说你不能有需求而是你要懂得延迟满足,不要成为需求的奴隶,你自己才是主体。


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你要记住,挽回中你出于负面情绪做的选择,99%都是错的


我们挽回当然应该坚持不懈,但不代表就不需要审时度势,需求感虽然可以有一点,毕竟挽回需要主动,但理论上需求感越低的一方,更能在一段感情中处于高位


分手后,也不代表对方对你没有任何需求,只是对你没有信心。但一旦发现你有满足ta需求的能力,甚至能超过他们对你的期待,那么也能增强前任对你的需求感。


在理性的人眼里,需求感强的人大多是麻烦的人,而他们最怕麻烦。自己不喜欢麻烦别人,也不喜欢别人烦到他们。


所以,还给对方“清净”,也给自己一个宽松的挽回环境。


在挽回的需求感这件事上,我们真的要认真对待,把握好了,能事半功倍。失控了,就可能会如坠深渊。


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